今天

我想你是知道的。

不是H1N1首例的台灣，
不是馬英九上任滿周年，

所以呢

　
或許不知道這句話也是同樣傷人。
　
對，沒有所以了。
　
　
　
千千播放著徐若瑄的「好眼淚壞眼淚」，
同一個時刻，
我的眼淚也沒辦法停止。
　
　
太多太多讓我忘不了的枷鎖，
背負著沈重，
很想掙脫束縛卻無能為力，
是懦弱、是逃避，
不這樣的話我想我就要死掉了。
　


　
說不出口的痛，
凌亂無章沒有條理的話語，
其實我只是想問一句，
　
「我是特別的嗎？」
　
　
到了最後仍然是沒有答案。
　
　
　

那是一種會呼吸的痛，
停留在我身上所有角落。
　
能了解那種感受嗎？
　
　
　
我努力過，
厚重的無力感卻排山倒海而來，
真的，算了吧，
不停的告訴自己該抹去，
忘記一段刻骨銘心的傷痛卻好難。
　
　
曾說過我永遠都會在這裡，
對不起，
我可能要食言了。
　
因為只有這樣才會真的解脫。
　
　
好煩。
這樣的自己好煩好煩。
我討厭這樣的我，
我討厭這樣的感覺。
　
不可以了，
即使好不起來，
起碼一個人的傷痛好過對兩個人的折磨。
　
　
　
再一點點時間，
不能再多了，
我一定會找到出口的。
　
　
　

凌亂

詞窮了。


我就在你的身邊，
卻無能為力。




因為自己的任性，
因為自己的不成熟，
室友也好、朋友也好，
每一個人都被我拖累著。


約好了不要喝下孟婆湯，
要在奈何橋的另一端碰面，
因為下輩子我要履行我的承諾。


這件事也好、錢錢的事也好，
都是我應了結的責任，
所以要加油，
自己的困難要靠自己來解決。



還有...
怎麼可能不理你啊＝　＝

很笨

我知道你只是不想讓我哭。

所以故意鬧我、逗我，
用你那看似粗魯實際上卻比誰都溫柔的方式哄著我...

但是笨的可以的我還是不住地想掉淚。




我沒有什麼值得你這樣付出的，
即便我知道把朋友看的比什麼都重要的你不會在意，
所以就算每個人都說你不值得我對你那麼好，
只想看見你真心笑容的自己還是會做得很快樂。


全天底下最笨的如果是我，
那你就是最傻的那一個。

自己說是不是嘛...

嘴巴很壞卻比任何一個人都貼心，
變得很窮卻仍然鼓勵我而不是選擇責怪我，
心情很差卻不輕易影響身邊的人的情緒，
付出很多卻從不要求什麼回報，
天氣很冷卻還要陪著笨蛋去找不知遺落何方的手機，
半夜很累卻任勞任怨的外送宵夜，
被虧很囧卻還是讓我耍任性...

好多好多...

就算不全是為了我做的，
我卻比任何一個人都還要心疼，
比任何一個人都還要擔心...

但是體貼的你只是笑著說自己做得很開心，
不管是真是假只是更讓我揪著心...


我知道只能這樣了，
但是這樣也就真的很夠很夠了，
我對釣蝦大師沒有說謊，
以前不曾有過，
未來也無可取代，
這輩子只會有這樣的一個爸爸，
寶貝的把拔、妹妹的把拔、兒子的把拔...
我的把拔。

台灣過客每次都愛問我拍額頭許的願有屁用嘛？
是的，我相信它會成真的。

因為我會看見我們都過的幸福。

一個人

多久了？



如果說5/20那天是一個月又七天，

那麼到了現在差不多也半年了。



嘿，你過的好嗎？

雖然我不能陪在你身邊，

但請相信我會一輩子記得，

我也知道有一天你會回來我的身邊，

贖罪也好、補償也好，

我只希望那時候你過的快樂。



只是我或許，不，應該說已經沒有辦法讓你擁有我們的愛，

也許到時候會有另一個他，

但你要知道我這輩子心裡最重要的是誰，

也要知道我永遠不會忘記的是誰，

雖然，是無法獲得幸福的愛，

雖然是不被原諒、不被祝福的人生，

即使到最後真的只剩下我一個人，

心裡的重量是不會減少的。



如果上天能再給我一次機會的話，

我會希望，

可以讓我們一起幸福快樂。



雖然，宣告了我的死刑，

但是不會改變的仍舊存在著。