所以呢

　
或許不知道這句話也是同樣傷人。
　
對，沒有所以了。
　
　
　
千千播放著徐若瑄的「好眼淚壞眼淚」，
同一個時刻，
我的眼淚也沒辦法停止。
　
　
太多太多讓我忘不了的枷鎖，
背負著沈重，
很想掙脫束縛卻無能為力，
是懦弱、是逃避，
不這樣的話我想我就要死掉了。
　


　
說不出口的痛，
凌亂無章沒有條理的話語，
其實我只是想問一句，
　
「我是特別的嗎？」
　
　
到了最後仍然是沒有答案。
　
　
　

那是一種會呼吸的痛，
停留在我身上所有角落。
　
能了解那種感受嗎？
　
　
　
我努力過，
厚重的無力感卻排山倒海而來，
真的，算了吧，
不停的告訴自己該抹去，
忘記一段刻骨銘心的傷痛卻好難。
　
　
曾說過我永遠都會在這裡，
對不起，
我可能要食言了。
　
因為只有這樣才會真的解脫。
　
　
好煩。
這樣的自己好煩好煩。
我討厭這樣的我，
我討厭這樣的感覺。
　
不可以了，
即使好不起來，
起碼一個人的傷痛好過對兩個人的折磨。
　
　
　
再一點點時間，
不能再多了，
我一定會找到出口的。
　
　
　

研一搞得跟延一差不多

今天回家的路上，
不知怎麼的突然想到小時候的事。

突然想到第一次跟爸爸去郵局，
辦理我人生中第一個帳戶，
教我填單子、設密碼，
不知道為什麼到現在都還歷歷在目。




又想到爺爺常讓我去幫家裡辦事，
銀行也好、郵局也好，
放心的讓我自己一個人去，
還會驕傲的跟奶奶說，
伶伶可以的啦，我教過她就會了，
反倒是奶奶怕我出差錯XD


曾幾何時，
我不再是當年那個小孩，
都快要走到第三個生肖年了，
（也就是說我快24歲了，囧）
一個人在異地生活，
卻還是沒辦法好好照顧自己，
瞧瞧我把自己的人生弄成什麼樣子？！


身邊朋友最近也大起大落，
有人升職加薪，也有人研究所落榜，
我呢？
不上不下一點人生意義也沒有...


今天爸爸的一通電話，
報告了我下學期應該會轉所的消息，
漂浮不定的自己終於差不多要穩定下來了，
只是這條路真的適合自己嗎？


我知道自己是個管理人才，
可是我沒有一顆堅強的心臟，
情緒化的自己成事不足、敗事有餘，
育成老師能帶領我找到自己的歸屬嗎？
我很想很想變回小時候那個奮發向上的自己...


研一搞得跟延一差不多，
這像話嗎？


我需要的到底是什麼？

記得有人曾經這樣問過我，
（還不只一個XD）
要我誠實面對自己，
我不想說，
也說不出來，
因為我根本不知道怎麼描述自己想要的，
我只知道什麼不是我想要的，
卻不知道自己到底想要的是什麼...


或著該說，
不滿足的自己也不知道還需要什麼了。

Predicament

　
How should I do?
　
What can I do?
　
Perhaps there’s no answer here.
Emotion causes all the mess,
And the worst is I don’t know what can solve the predicament.
　
　


Last days I viewed a friend’s blog,
(Maybe I shall call him a web friend? XD)
He usually writes things funny,
But sometimes you can see his mature that he wrote something I’ve felt indebted as if I’m in that situation.
Actually, I am exactly in the mist.
　
After I read his articles,
I forced myself to face my own.
But I only found TEARS.
　
Life always plays an important but strict role in our own.
The predicament can’t be last.
And I will make a fresh start.
　
　
　
　
　
　

凌亂

詞窮了。


我就在你的身邊，
卻無能為力。




因為自己的任性，
因為自己的不成熟，
室友也好、朋友也好，
每一個人都被我拖累著。


約好了不要喝下孟婆湯，
要在奈何橋的另一端碰面，
因為下輩子我要履行我的承諾。


這件事也好、錢錢的事也好，
都是我應了結的責任，
所以要加油，
自己的困難要靠自己來解決。



還有...
怎麼可能不理你啊＝　＝